Сергей Карамов

Сергей Константинович родился 3 августа 1957 года. По специальности врач высшей категории, к.м.н. Работает врачом в Москве. Публиковался в журналах: «Спортивная жизнь России», «Ожерелье здоровья», «Боевое искусство планеты», «Додзё», в альманахе «СИЯНИЕ ЛИРЫ«.   
Член московской городской организации Союза писателей России и член Международной Ассоциации Писателей и Публицистов.
Сатирические сказки и рассказы автора публиковались в многих журналах «Страна «Озарение», 2006- 2007гг, московском альманахе «Сияние лиры», петербургском журнале «Колесо смеха», №7, 2007г.
Изданы отдельными книгами две сатирические повести:»Слепой город»(Харьков, 2006г) и ее продолжение -«Бег на месте или Замкнутый круг» (Новокузнецк, 2006г), сатирические сказки, юморески и рассказы. Всё творчество автора можно найти на разных  литературных сайтах Интернета, в том числе и на сайте: www.proza.ru.

-Уважаемые телезрители! Сегодня в 12 часов дня произошла катастрофа: пассажирский поезд на подъезде к городу Ростов столкнулся с колонной грузовиков. Десять человек погибло по предварительным данным следствия, еще пятьдесят раненых были доставлены в ближайшую больницу.
А сейчас посмотрите новую юмористическую передачу «Смех нон стоп».

Через два часа…
-Уважаемые телезрители! Час назад в районе Туапсе произошел пожар школы № 11. Трагедия, как уверяет директор школы, вероятно, стала возможной из-за неисправности электропроводки. Число жертв пока точно назвать мы не можем, но в скором времени расскажем всё достаточно подробно нашим телезрителям.
А сейчас посмотрите новую юмористическую программу « Смех без причины».

Через два часа.
-Уважаемые телезрители! Час назад произошла авиакатастрофа: при подлете к Санкт- Петербургу по невыясненным пока причинам загорелся самолет ТУ- 154, следующий рейсом из Краснодара. Количество погибших пока точно подсчитать не удалось, как и число раненых, но в скором времени мы расскажем всё подробно нашим телезрителям.
А сейчас посмотрите юмористическую программу «Аншлаг».

Через два часа.
-Уважаемые телезрители! Час назад в Ираке были захвачены наши журналисты неизвестными террористами. По иракскому телевидению была короткая передача, что террористы в масках держат наших журналистов в заложниках и угрожают их убить, если американские войска не покинут Ирак. Пока относительно этого неприятного инцидента ничего более сообщить не можем, но в скором времени мы расскажем всё подробно нашим телезрителям. С нашей стороны пока никто не откомментировал это событие.
А сейчас посмотрите новую юмористическую программу «Зеркало вкривь».

Через два часа.
-Уважаемые телезрители! Час назад наши журналисты в Ираке были застрелены неизвестными террористами. Узнав это, наши депутаты выразили свое сожаление случившимся и потребовали от правительства США прояснить сложившееся положение и обстановку в Ираке; также депутаты горько сетовали на тот факт, что трагедия произошла вследствие присутствия американских войск в Ираке. Общественность Европы и Америки скорбит по поводу гибели журналистов, в связи с чем в Нью- Йорке будет дан благотво-
рительный концерт с участием звезд шоу- бизнеса в память погибших журналистов.
А сейчас посмотрите новую юмористическую программу: «Жить стало веселей».

Через два часа.
-Уважаемые телезрители! Сегодня в Петербурге был убит студент из Вьетнама. Как заявляет следователь, ведущий уголовное дело, группа подвыпивших подростков напала на одного студента. Выясняются все версии убийства, в том числе и конфликт на межнациональной почве. Задержаны пятнадцать подростков, которые, как ни странно, отрицают свою вину и утверждают, что не убивали вьетнамца. Врач скорой помощи насчитал двадцать ножевых ран на теле умершего.
А сейчас посмотрите новую юмористическую программу: «Смех без границ».

Через два часа.
-2-
-Уважаемые телезрители! Новости уголовного дела из Санкт- Петербурга по поводу нападения на вьетнамского студента. Адвокаты временно задержанных подростков заявили, что их подзащитные не виновны в убийстве, нет свидетелей убийства и что у всех задержанных есть положительные характеристики из школ и колледжей; к тому же нет мотива нападения, нет мотива межнациональной вражды и налицо лишь уличная драка. Задержанные были выпущены из зала суда и освобождены. Уголовное дело прекращено.
А сейчас посмотрите новую юмористическую программу: «А мы всё смеемся!»

Жил- был на свете некий гражданин со смешной фамилией Чижица. Трудился он на одном предприятии многие годы, но никогда, к его большому сожалению, ни похвалы, ни денежной премии, ни грамоты от начальства не получал. Каждый раз, когда кого-то другого награждали и чествовали, наш Чижица вздыхал и горестно говорил самому себе: «И чего же так тебе, Чижица, не везет? И чего же тебя, Чижица, никто не любит и никогда тебе слова хорошего никто не скажет? Чего тебе, Чижица, никто не посочувствует и почему тебе, Чижица, начальство никогда премию не выпишет? И директор никогда тебя не похвалит?!»
Жил Чижица один, жены и детей у него не было, а родители давно умерли, оставив ему одни неоплаченные долги и крохотную однокомнатную квартирку на первом этаже с деревянным полом, треснувшей штукатуркой и старыми обоями…
Скучно жилось Чижице одному дома, поэтому он завел себе кошку: хоть какое живое существо рядом! Но иной раз кошка надоедала ему своим мяуканьем; во время некрепкого сна он слышал нудное мяуканье своей кошки, после чего Чижица просыпался, вздыхал и старался вежливо попросить кошку вести себя поспокойней:
-Заткнись ты, пожалуйста!
Телевизор он старался не смотреть, чтобы не видеть каждый день кошмарные новости: то
где-то дом загорелся, то где-то другой дом развалился, то тиф в военной части, то убили снова кого-то… Приходя с работы, Чижица старался побольше читать, благо библиотека у него была большая.
Так тихо и безоблачно жил наш герой на свете, уж не надеясь на именную премию или на грамоту. А о новой квартире он мечтать перестал давно после резкого отказа его директора.
Не повезло Чижице с его директором! Может, эту фразу могут повторить многие читатели в разных частях света, но нашему Чижице от того вряд ли станет легче. А директор явно
невзлюбил его с первого же разговора. Тогда он не сообразил, когда явился на службу в
первый день, что некий маленький и тучный субъект в каком-то потасканном сером костюмчике
и есть его директор. Чижица увидел его со стороны, когда тот стоял посередине кабинета и
что-то тихо напевал.
-А где директор?- спросил Чижица.
После того, как он не получил ответа, Чижица повторил свой вопрос. Маленький и тучный субъект резко повернулся лицом к нашему герою, сверкая глазами и заговорив фальцетом:
-А вы его не видите перед собою?! И сами вы кто?..
Увидев гневное и покрасневшее лицо тучного и маленького человека и услышав его очень писк-
лявый голос, Чижица внезапно для себя засмеялся, что еще более разозлило незнакомца:
-Вы кто?!.. И чего смеетесь?
-Я- Чижица,- закончив смеяться, робко ответил Чижица, предпочитая не глядеть на человека напротив себя,- прибыл сюда работать!
-Ах, работать ты пришел?.. И ты не знаешь своего директора?!- заорал тучный директор.- Твое рабочее место не здесь!
-Но я прошу мне не тыкать,- промямлил Чижица.
-Хорошо, Ижица,- продолжал негодовать директор,- я запомню твою просьбу и тебя лично!
-Моя фамилия не Ижица, а Чижица! Чи- жи- ца!.. – вспыхнул Чижица, удаляясь из кабинета директора.
Издали до нашего Чижицы донеслось ворчанье директора:
-Ходят тут всякие чижицы, ижицы и чижики, кругом одни бездари!..
После сей конфузии Чижица старался не попадаться на глаза начальству примерно полгода. Когда директор делал обход, он увидел обход, он увидел Чижицу за столом.

-2-
-Ах, кого мы видим?- усмехнулся директор.- Это наш сотрудник Ижица?
-Нет, фамилия моя — Чижица! Чи- жи- ца!- недовольно ответил наш герой, стараясь не
смотреть на директора: вдруг опять вдруг засмеется?
-Я помню, всё помню, Чижик!- нахмурив брови, строго произнес директор, отходя от стола Чижицы.
-Я не Чижик, я — Чижица!- воскликнул Чижица, вставая из-за стола и смотря вслед уходя-
щему начальству.
Но начальство гордо несло свое тучное и маленькое тело вперед, предпочитая не слышать возгласы какого-то нудного сотрудника со смешной фамилией.
Теперь понятно нашему читателю, почему Чижица не получал на работе ни премий, ни
грамот, иных поощрений, даже если он старался больше других.
Но однажды Чижица набрался смелости, выпил для храбрости сто грамм и зашел в
кабинет директора.
-Ой, кого я вижу?- усмехнулся директор, всплескивая руками.- Чижик пришел наш?
-Опять вы путаете мою фамилию?-недовольно спросил Чижица.- Я — Чи- жи- ца!
-Помню, помню! Как же такого забыть?- хохотнул директор, не предлагая Чижице присесть.-
Чем порадуете своего директора?
После короткой паузы Чижица пробормотал:
-Я вот…вот…
-Это всё?- продолжал смеяться директор.
-Я… я пришел к вам…
-Понятно, что пришел, а дальше что?
-Я вот… живу один в квартирке однокомнатной… Тесно там…
-Тебе одному тесно в квартире?- вновь хохотнул директор.- И чего же еще мне скажешь?
Может, тебе следовало бы в клоуны пойти, талант у тебя есть, точно тебе скажу!
Молчание.
-Ну, что ты молчишь?.. Тесно ему в квартирке одной, холодно, холодно в землянке сырой,
так?
-Вы смеетесь, а мне в самом деле нужно новое жилье! Я живу на первом этаже, дом старый, понимаете? И пол деревянный, кое-где дыры на полу… Штукатурка сыплется…
Директор закивал, смеясь:
-И премии вы не платите, а другим постоянно ежемесячные, ежеквартальные!
-Чего же еше желаете?- шутливо спросил директор, буравя глазами робкого Чижицу.
-Более ничего не надо,- ответил Чижица,- квартиру новую, премии, как всем…
-Самое главное: как всем!- засмеялся директор.- Как у нас народ осмелел! Что значит свобода слова!
Чижица вздохнул, заметив:
-Только где эта невидимая свобода слова обитает?
-Что?!
-У нас со свободой слова ясно всё без всяких слов!
-Извольте пройти на свое рабочее место и работать!- распорядился директор, ударив кулаком
по столу.
Опечаленный Чижица побрел к своему столу.
После этого случая он более не обращался к директору с просьбами, поняв, что никогда он ничего не получит и ничего не добьется…
Прошло пять лет… Чижица попал в больницу, пролежал там долгое время. Врачи сначала поставили ему несколько диагнозов: хроническая пневмония (под вопросом), коронарный атеро-
склероз, хроническая ишемическая болезнь сердца, абсцесс легкого (под вопросом), миокар-
диодистрофия (под вопросом), туберкулез легкого (под вопросом), шизофреническая
психопатия (под вопросом), хронический синусит, хронический колит, хронический гастрит,

-3-
хронический отит, хронический гайморит. Через неделю после консилиума врачей и выне-
сения окончательного диагноза наш Чижица умер.
Директор, узнав о смерти Чижицы, только произнес:
-Слава богу, черт с ним!
-Так, слава богу,- спросила его секретарша,- или вы все-таки к черту его?
Директор хохотнул:
-Какая нам разница? Что он с того света к нам пожалует?
Но нередко нужно отвечать за свои слова, как выяснилось позднее.
Через два дня к директору ворвалась испуганная и побледневшая секретарша.
-Что такое? Конец света наступил или в Кремле пожар?- съязвил директор, увидев ее.
Но она ничего не ответила, показывая указательным пальцем в сторону приоткрытой
двери.
-И что там есть?..
Дверь открылась и директор увидел мрачного и хмурого Чижицу.
-Гм, вот так дела…- удивленно протянул директор, уставясь на Чижицу.- Чем мы обязаны
таким гостям с того света?
Секретарша выбежала из кабинета. Ничего не ответив, Чижица с несвойственной ему
уверенностью сел напротив директора, задрав ноги и положив их, как американец, на
стол.
-Ты… ты чего себе позволяешь?! Пошел отсюда, призрак!
-Молчать!- огрызнулся Чижица, зло смотря на своего бывшего директора.- Привет тебе
с того света!
-Гм, а я не ждал такого привета,- заметил директор, начиная дрожать от страха.
После короткой паузы Чижица холодно произнес:
-Я к тебе явился по старой памяти, должок один за тобой!
-Какой еще должок?
-А ты мне премию обещал выдать и квартиру новую!
-Правда? Что-то не припоминаю,- молвил директор, стараясь не смотреть на Чижицу и
унять дрожь в теле.
-Подпиши мое заявление о выдаче мне квартиры!- потребовал Чижица.- Живо подписывай!
-А тебе зачем сейчас…
-Молчать!- грубо оборвал директора Чижица.- Буду знать, что все-таки я добился квартиры
хоть после смерти!.. А то на эту ипотеку надежды нет… Ну?!
Директор услужливо подписал заявление, протягивая его дрожащими руками Чижице.
-Извольте, Чижик…
-Опять ты путаешь мою фамилию?!
-Очень она…она смешная…
-Моя фамилия — Чижица!
-Ясно, Чижица, ясно, что еще нужно вам подписать?
-Подпиши заявление о выдаче мне именной премии!
-Но зачем, зачем сейчас?!
-Живо подписывай!- скомандовал Чижица, вставая и подходя к директору.
-Хорошо, только сиди и не подходи… Подписываю!
Директор быстро подписал заявление, не читая.
-Теперь еще что подписать?
-Теперь всё,- усмехнулся Чижица.- пока! До свидания на том свете!..
Директор вздрогнул, не желая пожимать руку на прощание покойнику.
-Спасибо, но я жму руки только… только живым…
-До свидания!- Чижица помахал рукой директору и вышел из кабинета.

Сказывают старые люди, что когда-то в нашем лесу произошла одна смешная история
с бурым медведем. Как известно, медведя многие звери побаиваются, близко к нему не подходят, стараясь не конфликтовать и не спорить: а вдруг он в процессе бурной дискуссии и обмена мнениями в прениях врежет вам промеж глаз? Это в иноземных лесах, где тепло и солнце почти целый год, лев- царь зверей, а у нас собственная стать, у нас свои собственные порядки в своем суверенном лесу и свои собственные цари лесов — медведи!
Так вот, уважаемые читатели, как-то идет медведь по лесу и захотелось ему есть.
Увидел он рядом пчелиные улья, начал он грабить пчел, поедая мед и причмокивая.
-Ах, хорошо-то как!- сказал раздобревший медведь, после чего сломал несколько птичьих гнезд и съел птичьи яйца.
Лег он возле дороги и песенку стал напевать:
-Течет речка, печет печка,
Печет печка, течет речка!
Мимо пробегал заяц. Услышал, как медведь поет, и остановился:
-Ты чего такой веселый, медведь?
-А тебе-то что? Я нахожусь в своем суверенном лесу, пою свою песню, а не чужую. И нечего ко мне приставать с всякими противными вопросами!
-Чего ты так разозлился?
-П-пшел вон, мелочь бегающая!- приказал зайцу медведь, замахивясь огромной лапой.-
А то раздавлю своей массой!
-Гм, раздавишь свой электорат?.. А кто тогда за тебя будет голосовать на выборах в лесные депутаты?
-Найду всяких там бегающих тварей или так просто сами мы, медведи, все протоколы лесных выборов подпишем! Зачем нам вечно пьяный электорат?
-И это есть такая наша лесная демократия?- удивился заяц.
-Молчать, когда медведь рядом с тобой! А то своей массой раздавлю, ясно? И нас очень много, мы все вас, бегающих тварей, можем раздавить!.. Медведи не терпят диалога –
они любят только один монолог!
-И…
-Молчать!.. У нас собственная суверенная лесная демократия!
-Сувенирная…
-Не сувенирная, а суверенная!- взревел медведь, вставая и наступая ногой на зайца.- Фи, нет у нас оппонентов, одно пустое место осталось… Был заяц и нет уж его!.. Так будет со всеми, кто посягнет на нашу медвежью власть!.. Раздавлю в своем суверенном лесу! Медведи не терпят диалога — они любят только один монолог!
Пошел медведь по дороге, увидел рядом чей-то теремок.
-Кто здесь в теремке живет?- спросил он, постучав кулаком в дверь.
Дверь открылась и медведь увидел голову маленькой мышки.
-Тебе чего, медведь?
-Как это — чего?.. И как ты разговариваешь с царем наших суверенных лесов — медведем?!..- заорал разъяренный медведь, топая ногой.- Я здесь жить хочу!
-Но здесь не так много места, здесь, кроме меня, еще живет заяц и лягушка, так что…
-Молчать!- заорал снова медведь, толкая мышку и желая войти в теремок.- Медведи не терпят диалога — они любят только монолог!
Но теремок оказался очень маленьким для медведя, так как даже войти в него нашему грузному и толстому медведю не удалось. Из окна теремка высунулись заяц и лягушка.
-Здесь очень тесно тебе будет, медведь,- дрожа от страха, обратились они к медведю,- может, поищешь себе другой дом?

-2-
-Меня не пускают?!..- заорал медведь, топая ногой.- Да я сейчас разнесу эту вашу крохотную лачугу к чертовой матери!
-Медведь, может, покормишь нас?- спросила мышка, не подумав, что зря она это говорит,- нам есть нечего…
-Чего?! Я еще вас кормить должен? Меня кто-то с поваром спутал?
-Но…
-Молчать! Медведь не терпит диалога — медведь любит только монолог! Ничего, на
диете голодной посидите, тогда вкуснее обед покажется через денька два- три…
Медведь, ворча, полез на крышу теремка, желая сесть хоть там.
-Куда ты лезешь? Ведь ты сломаешь наш теремок!- завопили в один голос мышка, заяц
и лягушка.
-Молчать! У вас всех языки собачьи, а умы телячьи!- огрызнулся медведь, усаживаясь
на крыше.
-Слезь оттуда, сколько можно терпеть это медвежье хамство?!
Услышав последние слова обитателей теремка, медведь рассвирепел и начал нарочно прыгать и плясать на крыше, напевая:
-Течет речка, печет печка,
Печет печка, течет речка!
Раздался треск, медведь покачнулся и упал. Теремок под весом грузного медведя, прыгающего на крыше, развалился.
Испуганные звери еле успели выбежать из развалившегося теремка.
-Чего ты наделал, медведь?!- закричал заяц.
-И где мы теперь будем жить?- спросила лягушка, плача.
Медведь почесал затылок и усмехнулся:
-Ничего, всё хорошо, всё у нас всегда хорошо!
-Чего же тут хорошего, если теремок ты нам сломал, нам сейчас жить негде?! И как ты нам помог?
-Молчать!- снова заорал медведь, зевая.- Медведи не терпят диалога — медведи любят только один монолог!
-И дальше что? Что нам сейчас скажет лесной царь в нашем суверенном лесу?
-Чего я скажу? Ну, ипотеку лесную можете взять сроком на всю вашу жизнь. А я спать хочу… Пойду- ка поищу себе берлогу на зиму! Скоро зима, буду полгода спать и сосать свою лапу! Пока, электорат!
Ушел медведь, а плачущие звери остались сидеть на земле возле сломанного теремка…
На этом позвольте закончить нашу сказку. Кто понял, тот молодец!